我知道每天的生活都是前一天的重复.步伐一样.也许偶尔有一点的惊奇.但也不会出现所谓的奇迹.于是更改不了.只能一步步继续前进.最近常常会做噩梦.梦见自己出事.梦见最爱的妈妈出事.于是常常每天一个电话的打回去.她以为我在这边过的很不好.而我其实只是想听到她的声音确定她很平安.
我内心里小小的愿望就是你们都身体健康.
这对我而言比什么都重要.








北京这阵子总是多雨.即使这样.天气还是闷的让人都变的暴躁.
每天都有很多的争吵.我厌恶这种声音.很苦恼.还是要不得已的继续自己厌倦的生活.和大琨琨见了面.风风火火的逛了一天.聊了好多好多.当她提到在出考场时突然看到一个男孩的侧面而惊慌失措时.我又想起了某个人.





数不清曾经多少次固执的认为.在将来的某一刻我再想起这段回忆时会有多么的颓然.可是事实证明.时间是最好的疗伤药.似乎一切都是那么心安理得的过去了.可是那段记忆里的夏天.我的孤独.我的不安.我的骄傲.我的不堪.似乎就像那满彩的画布一样.尽是污浊满秽.黏着在上面的那段永远也不可能磨灭的记忆.


那些曾经在我画布添彩的人们后来又在谁的生命中留下过痕迹.
这对我来说.已经不重要了.我想.我永远也不会再像那一年的夏天.站在某一个路口.思念某一种温度.而我现在早已明白.对于那时的我们.更多的时候.不是我跟不上你的脚步.而是你走的太快了.我根本没拥有过去追赶上的机会.很多事情原本就没有公平与不公平.但开头和结局还是会有一些眉目.不会有一定的非我莫属.


你说.失去有些东西就一定会后悔.其实是错误的.
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我挺奇怪我们是怎样做上朋友的.
我是个好动贪玩闲不住的人.你却不太爱热闹.话不多.天天处在游离状态.
可一晃七年.这七年中.我的记忆多半与你有关.所以我亲爱的大琨琨啊.也许生活中时常会需要一些空白.就像现在.很多事情不是说解决就可以解决.与其叹气自责不如索性就随性而为.不去过多思考.挤下时间来恢复可爱的自己.不许自己变的不可爱.没什么可以让我们放弃快乐的过日子.我知道也许做起来会很难.但不能迷失太久.太久就找不到回去的路了.趁现在振作起来.应现状先为自己的下一步做个小小的规划.

你要相信.阳光会重新多多洒过来的.






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这段日子又开始折腾起指甲.已经有两年左右不感兴趣了.现在又重新拾起.谈不上美甲.就是喜欢自己乱混着涂涂抹抹.总是涂不好.却乐此不疲.看来我是真心的喜欢折磨自己.
明天和小白哥去趟官批.希望天气不要那么烤的好.
一晒脸一红一粘一出汗.那样就不漂亮了.囧rz..
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可矛盾的是.我是个极其善待自己的人.会对自己好.自私的总是自我保护.会尽量不让自己受到任何伤害.所以与此同时.总会有意无意地伤到身边的人.
可是.我也想对身边得人好.尤其那些我真正相信的给过我温暖与爱护的人.
我想让他们和我在一起能时能感到快乐与舒心.我想让他们觉得和我在一起也是件不错的事情.我不喜欢身边的朋友在一起时都小心翼翼.也不喜欢朋友之间的勾心斗角.我觉得这样很累.那样我会离开.

Ⅱ.

天生就怕寂寞.所以我认为我这一生中绝对不能没有朋友.一个就够.
一个能说心里话.能在伤心的时候哭诉.能在高兴的时候一同分享.能相互记得.能相互理解.能有偶尔的关怀.可以一起逛街.一起疯玩.一起畅想.我现在有这样的一个朋友.我很知足.更觉得这是种庆幸.
志不同道不合不一定做不成朋友.只要有一颗真正需要个朋友相伴的心就够了.
但在某些情况下.这些看似渺小的东西会不会又被定为是某种奢侈呢.


Ⅲ.

忘了谁说过.人生就是大喜大悲.大彻大悟.

如此说来.那么我的人生究竟是怎样呢？至少现在的生活已经是一滩混水了吧.


Ⅳ.

不是没有羡慕过那些家里有钱有关系有路子的孩子.
觉得他们很幸运.一生下来不用拼搏就被安排了一段不错的命运.
也敬佩过那些靠自己努力而强大的人.然后在一段长长的时间里把他们当作榜样激励自己.
可是我想.我的懒惰终究大于理智.我不够努力.也没有吃苦的精神.所以直到现在.我的生活就没有踏出过混水一步.有时自己就在想.是无可救要了吧.这么妄想.却不拼搏.
倘若还想有个美好的未来的话自然就变成了一件滑稽的事.


Ⅴ.

我已经很少上网.看书.写字.
手脚始终是冰凉的.没有温度.僵硬成难看的弧度.握不住仓促的幸福.
脑袋说.你总说的那么惨.某白在身边时.你也许会回升.
现在的生活.安宁.安定.安静.是安.平平安安的安.一些事情.开始相信自己无法主宰.任命运左右.只不过.忘记了反抗.有点逆来顺受.半推半就的意思.

我违背了所有自己曾经苦苦坚守的原则.承诺.也成了一纸空文.
而我却这样等待.日复一日.年复一年.
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